Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун.

– Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.

Элизабет Стоун и Шарлотта Лоу, познакомившиеся во время расследования дела об убийстве, обсуждают мужчин.
- Вчера этот несносный и невыносимый Огилви предложил мне руку и сердце! - говорит Элизабет, пылая от негодования.
- Да? - без особого интереса спрашивает Шарлотта. - И что?
- Как что? Принес!

Новая сестра милосердия спрашивает Гектора Огилви:
- Сэр, а правда, что вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно, мисс, - отвечает Огилви. - Можно отблагодарить меня виски, можно - деньгами.

Шарлотта Лоу, возмущенная тем, что ее по всему Лондону преследует Гектор Огилви, решила написать на него жалобу в полицию и в попечительский совет госпиталя Королевского колледжа.
- Как правильно написать: "херург" или "хирург"? - спрашивает она у своей подруги Кэтти Хейс
- А это уже от его квалификации зависит, - отвечает Кэтти.

Журналист Говардс спрашивает у детектива Харта:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда Блэкберри?
— Элементарно! Чтобы лорд его не искал!

К хирургу Огилви приходит человек  в потертом сюртуке, помятом цилиндре и с огромным фурункулом на щеке и просит его о бесплатной операции, но Огилви ему отказывает. Как только посетитель уходит, на хирурга набрасывается с упреками Элизабет Стоун:
— Как можно отказывать в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— Ну давайте теперь пересчитаем вместе…

- Вот я вас и раскусил, Огилви, - ехидно сказал детектив Харт, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице модистки, из лавки которой пропала Сара Блэкберри. Как вы это объясните?
- Послушайте, Харт, я же не прошу вас объяснить, как вы обнаружили эти отпечатки!

Огилви зверски мерз и топил буржуйку, о чем по секрету сообщил журналисту Эдварду Говардсу. На следующий день в "Таймс" появилась заметка о зверском убийстве дочери лорда Блэкберри.

Гектор Огилви, Эдвард Говардс и Уильям Харт отмечают завершение расследования об убийстве Сары Блэкберри. Наутро Огилви просыпается, идет бриться, смотрит в зеркало и видит, что губы у него посинели.
Смотрит на Говардса и Харта, которые тоже понемногу приходят в себя, и видит, что у них с губами все в порядке.
- Джентльмены! Почему у вас губы здорового розового оттенка, а у меня синие, - ведь пили наравне?
- Элементарно! - зевнув, отвечает детектив Харт. - Просто когда я допивал из горла последнюю бутылку, вы отхлебнули из чернильницы!

- Вы любите романы про любовь? - спрашивает Огилви у новой сестры милосердия.
- Бесспорно, сэр! - отвечает сестра
- А я - с порно... - подумав, признается Огилви

ПО МОТИВАМ АЛЬТЕРНАТИВНЫХ ОТЫГРЫШЕЙ в разделе "РОЗА и ЧЕРТОПОЛОХ"

Сестра Стоун и хирург Огилви после совместного ночного дежурства в госпитале завтракают в холостяцкой  квартире хирурга.
В столовую входит скотчтерьер с газетой в зубах и несет ее хозяину. Огилви треплет собаку по голове, забирает газету и начинает читать, а потом как бы между делом замечает:
- Прекрасный пёс! Каждое утро приносит мне к завтраку свежий выпуск «Таймс»
- Подумаешь, - фыркает сестра Стоун. – Любая собака умеет это делать.
- Да, но я не выписываю «Таймс», - замечает хирург.

Гектор Огилви, получивший место анатома в эдинбургском морге,  делится радостью со своим ассистентом:
- Представляете, МакГинти, вчера я наконец получил весточку из Лондона от мисс Стоун, с которой не имел никаких контактов со времени нашей злополучной экспедиции на Шетландские острова.
- И что же она пишет, сэр? – спрашивает санитар.
- Понятия не имею, - отвечает хирург. – На конверте не было марки, а доплачивать я не стал.

После долгой разлуки сестра Стоун решила таки навестить своего старого знакомого Гектора Огилви и отправилась из Лондона в Эдинбург на поезде Каледонской железнодорожной компании. Приехав и разыскав нужный дом, постучала медным молотком в дверь и ей открыл слуга.
- Добрый день, мистер Огилви дома? – спрашивает она.
- Нет, мэм, он уехал на кладбище, - отвечает слуга.
- А не знаете, когда вернется?
- Нет, мэм: он уехал туда в гробу.

Сын Гектора Огилви и королевы фей спрашивает мать:
- Мама, а что такое любовь?
Та отвечает, изменившись в лице:
- Никакой любви нет, сынок. Это все потомственные шотландские хирурги придумали, чтобы не платить.

Шотландец Огилви вернулся в Эдинбург из поездки в Лондон.
- Теперь я понял, почему англичане пьют только чай, - говорит он своему скотчтерьеру Килту.
Килт вопросительно на него смотрит и Огилви объясняет:
- Я попробовал их виски...

Ранним утром Гектор Огилви делает отжимания на мосту Ватерлоо. К нему подходит констебль и вежливо говорит:
- Боюсь, ваша дама давно ушла, сэр.

Фэйри спрашивают хирурга Огилви:
- Господин потомственный хирург, что такое игра на волынке, мы уяснили. А что такое мужской стриптиз?
После некоторого раздумья хирург объясняет:
- Это когда джентльмен под музыку волынок медленно... очень медленно развязывает узел галстука.

Молодая миссис Мурдо занимается рукоделием в пещере мужа-великана. Вбегает великан:
— Жёнушка! Хирург Огилви только что поимел рыжую фэйри!
— Фу, мистер Мурдо, как грубо! – с отвращением в голосе отвечает миссис Мурдо. - Неужели нельзя было сказать, что некий джентльмен удивил рыжую мисс?
Великан чешет в затылке:
- Ты права, радость моя, извини дурака.
На следующий день миссис Мурдо занялась починкой рыболовных сетей. Снова вбегает муж-великан, явно желая сообщить ей свежую новость.
— Надеюсь, мистер Мурдо, вы хотите сказать, что некий джентльмен удивил  белокурую мисс? – многозначительно намекает ему жена.
— Да, радость моя, именно удивил, и еще как: снова поимел рыжую!

Хирург Гектор Огилви продолжительное время пользует молодую супругу старого английского лорда, прописывая ей разного рода снадобья, но самочувствие ее не меняется к лучшему, а старый лорд начинает высказывать недовольство  методами современной медицины.
- Ну-с, что у нас сегодня болит, мадам? – осведомляется хирург, очередной раз явившись осмотреть пациентку в присутствии ее мужа. Старый лорд вручает хирургу огромный развесистый канделябр и просит его подержать. Хирург удивляется, но выполняет просьбу богатого клиента. Старый лорд исполняет свой супружеский долг и спрашивает супругу:
— Ну как все прошло, дорогая?
Та:
— Да не очень, дорогой…
Тогда лорд обращается к хирургу:
— Мистер Огилви, займите мое место, а я подержу канделябр…
Хирург снова удивляется, но снова вынужден исполнить пожелание клиента. Как только он завершает дело, лорд спрашивает супругу:
— Как вам на этот раз, душа моя?
— Невероятно! – с придыханием в голосе отвечает леди, с обожанием глядя на хирурга.
Лорд самодовольно усмехается:
— Вот видите, мистер Огилви! Медицина в данном случае бессильна: главное - правильно держать канделябр!

По следам событий эпизода "Трансильванские хроники" (пост Элизабет Стоун за номером 176)

Сестра Стоун и Гектор Огилви, расправившись со стригоями, возвращаются в Лондон и идут в Харродс за покупками, чтобы отпраздновать свою победу и подготовиться к предстоящему путешествию в Пенсильванию. Сестра Стоун ищет вместительный чемодан, но то и дело отвлекается на дамские сумочки. Ее внимание привлекают два ридикюля, похожие как две капли воды, но на одном ценник в три фунта стерлингов, а на другом - в триста.
- Скажите, почему такая разница в цене? - спрашивает она приказчика.
Тот смущенно кашляет и объясняет:
- Видите ли, мэм, мы недавно получили этот товар из Трансильвании. Обе сумочки сделаны из кожи стригоя, по слухам, при жизни он был румынским графом. Так вот: та, что стоит три фунта, сделана из кожи, взятой с его спины, а та, что триста - из кожи его яичек, и при легком поглаживании превращается в чемодан.

Подборка анекдотов к последним событиям новорлеанского эпизода "Ключ от всех дверей"

— У вас голова болит? - спрашивает Огилви мисс Стоун.
— Нет... а что?
— Не работает значит... - задумчиво отвечает Огилви. - Это я куклу вуду проверяю.

Рекламное объявление в новоорлеанской газете "Пчела":
"Спешите купить новые гуттаперчевые куклы вуду от Мари Лаво! Теперь врага можно не только уколоть!"

— Извините, мисс Стоун, но  на службу в церковь я с вами сегодня пойти не смогу: у меня свидание. - говорит Огилви Элизабет Стоун.
- Вы поссорились со своей гуттаперчевой куклой?

Элизабет Стоун впервые оказалась в холостяцкой квартирке хирурга Огилви и, осматривая ее, нашла надувную куклу из гуттаперчи. Огилви страшно смущен и не знает, что сказать, но девушка говорит ему:
-  Не краснейте вы так, сэр: меня вот совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Огилви собирается сводить свою пятилетнюю дочку в лондонский зоопарк.
— Китти, ты собралась?
— Да, папочка, вот только мисс Фублю возьму. 
— Кого?!
Китти приносит из детской и показывает отцу омерзительную тряпичную куклу — грязную, всклокоченную и истрепанную. Огилви, брезгливо: 
— Фу, бл@!
— Вот—вот, папочка: мама тоже куколку так называет.

Мари Лаво спрашивает у Элизабет Стоун:
- Где вы сегодня были, мисс?
- В гостях у хирурга Огилви!- отвечает Элизабет.
- И чем занимались?
- В куклы играли, - признается Элизабет
- Вот как... И кто же выиграл?

Всю дорогу до церкви свадебная кукла, укрепленная на хомуте лошади, поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Холостяк Огилви, вернувшийся в Лондон из Нового Орлеана, делает запись в дневнике:
1. Сделать куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

Фэнси...))) [взломанный сайт]

Не могу удержаться!

В салоне мадам Лулу встречаются Френсис и Клодина. Френсис только что вышла от гадалки вся в слезах:
- Мадам Лулу сказала, что сэр Хант мне изменяет, и взяла за это два шиллинга!
- Ха! Я бы тебе тоже это сказала, бесплатно.

Объявление в газете: "Потомственная ясновидящая мадам Лулу гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу: Милтон-плейс,8"

Френсис Фортейн приходит к мадам Лулу:
- Помните, вы мне пять лет назад нагадали мужа-лорда и пятерых детей?
- Помню.
- Дети у меня уже есть, а когда муж появится?

Мадам Лулу смотрит в хрустальный шар и говорит Клодине: "Вижу роскошную виллу, розовый сад, выезд четверней и красивого молодого аристократа. Вижу также и вас: вы стоите и смотрите на все это через дыру в заборе!"

Эрнальд Ролстон
Это готовая рекламная листовка для викторианы 

Анекдот на злободневную тему разводов:

Развод виконта и виконтессы Ролстонов закончился тем, что виконт получил дом и конюшню с лошадьми, виконтесса - опекунство над его незаконнорожденным сыном, а их адвокаты - все остальное в качестве гонорара.

Правила американских борделей XIX века, которые сейчас кажутся комичными. Вот некоторые из них:

"Снимать шпоры, ложась в постель"
"К оплате принимаются золотой песок и самородки"
"Запрещено справлять нужду в плевательницы"
"Чистые простыни - за полную стоимость, грязные - за половинную"
"Не стрелять в комнатах, в шлюх и в хозяев"

Дикий Запад, одним словом.

Одни бордели обслуживали "полукровок и китайцев", другие, наоборот, запрещали им доступ к телам проституток.

Реклама борделя "Кошечка": "Гарантируем 100% настоящих бывших девственниц". А что, бывают не настоящие бывшие?

Одностишия.

Мне даже не смотреть на Вас противно!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Мой муж педант до глубины души.
И даже смерти он пенял за опозданье.

Моя жена прекрасна, как Елена.
Особенно, когда закроет рот.

Ах, да, простите, я совсем забыла:
вчерашний раут был незабываем...

К приезду тещи было все готово:
и ужин, и напитки, и мышьяк.

Наполеоны, выстройтесь по росту!

Женился, не оставив завещанья.

Отредактировано Кэтрин Рейвен (2020-12-14 21:45:53)

Лейтенант Кендал в унынии возвращается домой после неудачной попытки сдать экзамен на звание капитана. Его денщик спрашивает:
- Сэр, что случилось?
- Да вот, Перкинс, спросили меня, кто такой Цезарь. Я сказал, что это жеребец корнета из нашего полка, а мне ответ не засчитали.
- Эх, сэр,  моя это вина: забыл вам сказать, что корнет  продал Цезаря лейтенанту из тяжелой кавалерии, а себе купил кобылу и назвал ее Клеопатрой.

- Пациент у меня для вас две новости: плохая и хорошая! - говорит Огилви пациенту во время утреннего обхода
- Давайте плохую!
- Придётся ампутировать вам обе ноги...
- А какая же хорошая?
- Я нашёл покупателя на ваши сапоги.

Элизабет Стоун приходит на прием к Гектору Огилви.
- Добрый день, сударыня, - приветствует ее хирург. - С чем пожаловали?
- Хочу укоротить блумерсы и сделать такую же стрижку, как у миссис Блумер,  - говорит мисс Стоун.
- Вы пришли не по адресу, ведь я - хирург! - удивленно восклицает Огилви.
- Я слышала, что вы абсолютно ничего не умеете, но хотела убедиться в этом лично! - с торжеством заявляет мисс Стоун.

Лондон, 1874 год.
Элизабет Стоун обходит богатые дома Вест-Энда, распространяя листовки с приглашением на митинг в поддержку феминизма. Доходит очередь и до особняка, в котором живут  генерал Кендал с женой, недавно вернувшиеся из Индии. Мисс Стоун встречает горничная и проводит её в будуар, где печально сидит у окна миссис Кендал.
- Вы хотели бы принять участие в митинге за равные права женщин и мужчин? - спрашивает мисс Стоун, протягивая миссис Кендал листовку.
- Очень, очень хотела бы! - с жаром восклицает миссис Кендал. - Вы не представляете, как я страдаю в неравном браке! Когда мой муж был лейтенантом, еще куда ни шло: он дарил мне цветы, бриллианты, во всем угождал и почти всегда со мной соглашался.  Когда он стал капитаном, начались изменения к худшему, а сейчас моя жизнь стала просто невыносимой: он уходит из дома рано утром, возвращается поздно вечером и сразу уходит к себе, сославшись на усталость. А когда я жалуюсь на то, что устала постоянно пребывать в одиночестве, он отвечает, что таков удел всех замужних женщин. Я же подозреваю, что у него роман с певичкой из мюзик-холла. 
- Прекрасно! - несколько нелогично замечает мисс Стоун. - Ждем вас на Таймс-сквер в  воскресенье, в десять утра.
- О, моя дорогая, - смущенно возражает миссис Кендал. - Как я уже сказала, я всей душой за равные права между мужчинами и женщинами и с радостью пришла бы на митинг. Но боюсь, генерал Кендал меня не пустит.

После приключений в Киевской Руси стряпчий Гилмор и викарий Сэндерс снова оказались в Лондоне. Но не в викторианском, а  21 века. Поселились в старом заброшенном доме и стряпчий как-то вышел ненадолго, а вернулся весь помятый и с синяком под глазом.
- Что с вами случилось, сэр?! - с тревогой восклицает викарий, увидев плачевное состояние друга.
- Зашел в паб на углу, заказал две пинты пива и йоркширский пудинг навынос, - объясняет стряпчий. - Дал бармену фунт, но он сказал, что такие деньги не принимает, и попросил расплатиться картой. К счастью, я всегда ношу с собой колоду карт, и дал ему первую попавшуюся - это оказался бубновый валет. Ну и он почему-то озверел и взашей вытолкал меня из паба.
- М-да... неприятно, однако, - задумчиво говорит викарий. - Может быть, надо было расплатиться дамой пик?

Стряпчий Гилмор и викарий Сэндерс заходят в паб и заказывают по пинте пива, после чего каждый вытаскивает из кармана принесенный с собой сандвич.
- Прошу прощения, джентльмены, но в пабе нельзя есть свою еду, - вежливо замечает бармен.
Призраки переглядываются, пожимают плечами и обмениваются сандвичами.

Вернувшись в Лондон, голый викарий Сэндерс вернулся и к своим прямым обязанностям: стал служить в церкви для призраков. Однажды, заметив среди прихожан хорошенькую молодую леди, подошел к ней и спросил, нравятся ли ей его воскресные проповеди.
- Конечно, нравятся, и не только мне, но и всем моим подругам тоже! - воскликнула она. - Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

Стряпчий Гилмор готовится к сложному судебному  процессу.
- Дело в шляпе! - сообщает он викарию за день до слушания. - Жюри присяжных быстро убедится в том, что мой подзащитный - неадекватная личность, страдающая помрачением рассудка, и на этом основании вынесет вердикт "Невиновен"
- Отчего вы так в этом уверены? - удивляется викарий.
- Господи Иисусе! Да сам факт того, что он выбрал в защитники меня, доказывает его полную невменяемость! - говорит стряпчий.